同じことをしている

彼氏におつかいを頼んだけれど、スーパーの閉店に間に合わないとラインがきた。

23:00までだから間に合うよ、とは送らず、わかったよ(^-^)とも送らずに、通知だけ読んで帰りを待った。

買いもの行けなくてごめんね。

ううん、いいよ、ごはん食べよう。

ごめんねと言ってくれるだけまだ優しい。間に合うと教えなかったわたしに買いもののクエストが回ってくる。

朝から夜まで外にいて、帰りに買いものしてこいなんて、めんどくさくないわけが無い。そこまで汲んだ結果の未読無視。

そしてまた遊びにくる、コントロールできない気持ちの波。

あー今日も、ふてくされてしまったなあ。毎日楽しく過ごすのは死にたくなるほど大変だ。

今日もお母さんから逃げる夢を見た。起きたあとはずっと不安だ。

不安になると口が寂しくなる。目の前にあるお菓子を無心で食べる。タバコもばかみたいに減っていく。

口の寂しさと自分の寂しさは比例している、と気づいた。そういえば前の家では、夜な夜な外に出るのも厭わないくらい、お菓子を買っては食べていた。同居人も犬も居たのに、今よりずっと寂しかったのだ。

口の寂しさには飴が効果的なのだが、噛んだ飴の甘い刃に口内を滅多打ちされた時は、さすがに寂しさも加速する。一種の自傷行為な気もする。

人と住むのは向いてないのかもしれない。でも、誰かと住んでないとすぐに死んでしまう気がする。他人と住むと、自分が死んで迷惑をかけるほうが、生きていくよりつらい。生きてたほうがまし理論。そうやって東京で生きてる気がする。

副業で稼いだお金はとことん自分のために使うと決めた。ほしい服、化粧品、お菓子だって、買えるはずなのに、どうしてだろう、生活の二文字で前が見えなくなる。

生きていこうとしている。こんなに日中死にたいと思いながら。外に洗濯物を干しながら、いま外に出ている人は、外が怖くないんだろうなあと機械のように毎回思う。閉じ込められたお姫さまの目線で、違う視点から外を羨む。

最近、浮気する人の気持ちがわかってきた。寂しいと誰かに会いたくなるのはいつごろからのプログラミングなんだろう。もう浮気できる歳でも人間関係でもないから、ただただお菓子と浮気する。

今日は逃げる夢見たくないから、早く起きたい。